?

Log in

No account? Create an account

Апрель, 11, 2012

Иногда самонепроизвольно понимаешь лишь одно: во всё и во всех остаётся только верить.. Но чаще всего понимаешь, что зря, и самовнушение теряет свою силу..

А ещё иногда хочется всегда-всегда-всегда иметь при себе непереставаемо-щелкающий фотоаппарат, запечатлевать всё, реально АБСОЛЮТНО всё и всех, кто попадается в моей жизни, их эмоции, взгляды, улыбки, образы, черты..память настолько хрупкая субстанция, что запомнить абсолютно всё она ну никак не сможет...да и помним мы не картинками, а чаще всего чувствами и ощущениями, эмоциями.... а ещё иногда бывает, что вот раз! и помнишь, что был такой человек, радовал тебя, позитивил, как это сейчас модно и порою нужно, но особо-то не помнишь ты уже его..какой он был, какой у него голос, глаза, улыбка, как смотрел он на тебя в разные моменты ваших встреч..да и особые моменты порой тоже забываются..а тут раз, достал свою вечно щелкающую камеру, улыбнулся и вспомнил.. память-великий дар..пожалуй, один из наиценнейших..и как бы я порой не хотела выбить из неё мысли, воспоминания и чувства...даже плохие моменты ценны..они учат нас жить дальше, несмотря ни на что, потому что всегда есть то, ради чего стоит жить..
Уже почти 2 месяца не могу выспаться...во сколько бы не ложилась, рано ли-поздно ли, встаю всё равно ни свет ни заря, причем ещё ночью просыпаясь ни с того, ни с сего раза по 2-3...и ладно бы в будни..та же история и в выходные, да и в праздники..осточертело уже всё...постоянно оттого болит голова.. портится настроение по пустякам (хотя вот выяснила, если меня покормить, я моментально добрею :))..всё и все раздражают..
и вот вроде бы с чего?? главная тревожащая мысль есть..но я её давно уже отодвинула от размышлений, решив что
© «Я не должна думать об этом сейчас. Я обо всём подумаю, когда найду в себе силы это выдержать… »
но по ходу подсознательно мой мозг отказывается не думать об этом...в конце концов, иногда мысли об осени возвращаются ко мне, пугая скоротечностью времени и расширением пространства моего будущего..
черт возьми...хотя бы отпуск скоро..сегодня ехала по этой бяке домой и отчетливо поняла: Боже, как же я хочу отсюда вырваться!!! от всего этого...не от работы, хрен с ней воообще..от этих мыслей, подсознательно тяготящих моё бытие, моей удрученности и обманутых ожиданий...
ничего, Инга..ещё парочка недель и ты свалишь ото всех и вся...
Ещё хочется чего-то эдакого...хочется, чтобы дарили цветы, не часто, но хотя бы изредка хочется почувствовать себя любимой девушкой..не просто знать и чувствовать, что ты любимая...а знать и чувствовать, что ты
девушка... Иногда это любой из нас полезно...Да блин, кто бы мог подумать, что захочется такой банальщины!!!... а может, романтики...в сущности, теперь это уже практически одно и то же..а жаль..
Хочу как-раньше, романтики, заботы, нужности....хочу
чувствовать, а не просто знать... ЧУВ-СТВО-ВАТЬ..знаю я итак много :)) а вот чувствую... порой мне кажется, что проще уже перестать..
Смиренно терплю все косяки, прощаю, верю в лучшее, но опасаюсь, что когда-нибудь терпение кончится.. Довольно грустно, просто знать, что ты любима..хочется это чувствовать...
Впрочем, о чем это я. Спасибо, погода: ты вновь окунула меня в меланхолию и философию >_<

пс. ещё с воскресенья никого не хочу видеть..
 с маминого наезда в выходные как-то всё пошло..похоже, последняя капля довела и весь человеческий род резко надоел..да и нужно я лишь паре - тройке человек..остальные всё равно давно уже на меня забили..так вот о чем это я... Надо сделать перерыв дней так на несколько..может, неделю...может, на пользу пойдет и ТАМ всё измениться...кто знает..

псс. а вообще да: выхода нет только из гроба, и то, это довольно спорный момент. если у тебя есть с собой топор и парочка-другая баллонов с кислородом =D